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[崩没根儿] 开心一刻(11.02):她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来

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发表于 9 小时前 |只看该作者 |倒序浏览
1. 我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎了。
  2. 昨天晚上我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴
  水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种风力,阻力,重力,加速度等等的讨论,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静...... 然后,然后我就被踢出群了。
  3. 我刚走在街上,对面过来一老奶奶,跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢就往下躺,我心想完了。过了二十秒,老奶奶自个又站起来了,拍了拍身上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。”说完就走了。尼玛,英雄不问出处!贪玩不分岁数啊...
  4. 老妈给我电话:"儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶:"我明天就回家,老爸现在在干嘛?"老妈说:"刚刚在喂驴,现在在喂猪。"
  5. 这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证,哼哼,你能比过我一个做**的?
  6. 今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”
  7. 如果你喜欢山东姑娘,教你如何驾驭她们。合上吧!你怕是有点蠢吧!山东妹子乃天地精华,身负洪荒之力,自己都驾驭不了自己,疯起来连自己都打。喝酒之前,她们是山东的。喝酒之后,山东是她们的!
  8. 刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷来帮你提吧…不说了,他现在还提着菜刀再找我呢。
  9. 老婆午夜要赶火车出差,抓紧时间办完事,感觉累了倒头就睡着了。老婆把我摇醒:我要走了,快给我5000块钱。我马上就急了:搞错没有?不是包夜才800吗? ~尼玛……
  10. 地铁上,一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机,我并不认识他所以没有理,小孩的母亲还瞪了我一眼,小孩哭的越来越大声,这时一个大妈,冲着我喷了一句:借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了!然后她就把自己的手机递给了小孩,小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
  11.同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”。……早……
  12.一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”
  13.三个女孩聊天。一个女孩说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩说:“你算什么!一小粒鱼卵就是一条鱼,我每天吃成千上万条鱼!”第三个女孩听完,捂着嘴巴跑开了。
  14.一个大富婆,分别请了三个保镖来守护他的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!” 第二个保镖自豪的说:“我守金!” 第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”
  15.老公是练武术的,一天回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”我:“好啊练给我看。”老公:“需要你配合,挺胸向我走过来。”于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。我一头雾水追去问:“什么绝学?”老公:“如来神掌!”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”
  16.这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
  17、有一头猪,它走啊走,走到了英国,结果它变成了什么?——pig
  18、上课是老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁——小狗,旺旺仙贝。
  19、蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳——蜈蚣,无功不受禄。




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